好きな人はいつもカラオケで同じアーティスト、
同じ曲を歌う。
そしてわたしは好きな人を想うようにその音楽を好きになった。
もうさよならだってなって、でも好きな人もその音楽ももうわたしに染みついてて、聴くたび苦しくて悲しくって、それでも失恋の傷を癒してくれるのもやっぱりその音楽だ。
失恋の傷をえぐるのも癒すのも音楽だ
皮肉
一緒の傘に入りたくって、雨が降るの知ってたけどわざと傘を家に置いて出かけた
きっと彼は今日わたしを誘うと思ったので、どうでもいい男と連絡を取るのはやめた
他の女とバイバイした後に今日も都合よく召喚されて
コロッケと傘と布団を半分こして、
寒い と布団の引っ張り合いをしながら修学旅行の夜みたいな話をして
くっついてあったかいまま気づいたら寝てて
結局わたしが濡れないように傘をさしてくれて
結局寒くないように布団をかけてくれて
結局わたしの会いたいってワガママを聞いてくれて
結局後ろから抱きしめてくれて
結局最低なのに優しくってずるいんだと思う
恋人にはなれないけど
耳の後ろのにおいが大好きだし脇のにおいかいでくせーって笑えるのが最高だし
一緒にYouTubeでお笑い見てゲラゲラ笑ってる時間が1番の幸せだしそのまま気付いたら寝ちゃうのも良いし
布団と体温で暑くて目が覚めちゃってそのまま一緒にアイス食べてるとこれが幸せかってなるし
でも絶対絶対好きじゃなくなる時が来るってわかってるからこの人のこと好きじゃないわたしがこの先いるって考えただけですごく悲しい
わたしは病気だあ
もうなーーんにも楽しくなくって、これからのこと考えて凹んで、死にたいわけじゃないけどまだ人生長いって思うと辛くって、こんな毎日がまだまだ続くの？って、数時間前まで小田急線で大号泣していたのが嘘なのかってくらい楽しくってかっこよくってドキドキした時間を過ごしてしまった。
自分から死ぬとかそんなことは絶対しないし、死ぬのは怖いけど、事故とか誰かに突然殺されたりそうやって終わっちゃってもいいかもとか考えて、何をしてても誰といても楽しいって思えなくってつまらなくってめんどくさくって、泣いてばっかため息ばっか自分に言い聞かせてばっか自分が嫌で情けなくてしょうがなくって
意味わかんないものに自ら縛られに行ってるけどわたしが1番好きなのはこの人たちだった。頭おかしいくらい好きな人がいまの私にいてその人にすがりつくしかなくって必死で、でも必死になればなるほど噛み合わない。苦しい思いしてばっかで毎日泣いてアホみたいで、でもわたしが1番好きなのってこの人たちじゃん！だって今幸せじゃん！久しぶりに心から楽しい！大好き！が溢れて、不安とか悲しい気持ちが1パーセントもなくって、思い出した。わたしとは全然違ってギラギラで最強だ！！ドキドキくれる、なんであんな鋭い目をしてるの？何を見てるの？こんな近くにいるのにわたしのことなんて全く見えてないなんてわけわかんない、だから好きで追いかけたくって憧れで1番なんだ！！
単純なのかもしれないけど、この人たちに会うたびにわたし生きててよかったー！音楽好きでよかった！周りからしたらくだらなくっても、譲れない何かがわたしにとって音楽でよかった！！！って思える
スキップして帰ってそのまま大喧嘩して泣いたけどわたしは生きてる〜大好きで大っ嫌いな奴もいつか死ぬ！殺してやりたいけどいつか死ぬからわたしは放っておく！！まだまだ毎日泣いてますが死にたくなったら爆弾ジョニー聴こう！！！生きたくて仕方なくっても爆弾ジョニー聴こう！！！
大爆笑、大恋愛、大失恋、大号泣
2018年はサイコーだ
バカとお人好しとクズと変態のおかげで生きてます
一緒に笑ってくれる人と一緒に怒ってくれる人と一緒に美味しいご飯を食べてくれる人です
考え方も見方も変わったことがありすぎて自分でもわけわかんないけど、もう今までみたいにみんなを大好きじゃいられないんだと思います！でもそれでいいんだ！
みんなありがとうダイスキ！！も、みんなきもちわるい死ね！！もどっちもわたしだ！！
わたし以外はどうでも良いです、全然どうでも良くないけど、どうでも良いです
串揚げ屋で食べたエノキ肉巻き串のエノキが前歯に挟まったまま残酷な天使のテーゼを熱唱していたら20歳になってしまった。
家族からおめでとうってメッセージが来て、わたしのこと大して好きでもない人と一緒にいるくらいなら、お家のコタツでうたた寝しているうちに迎えたい今日だった、クソ期待！期待クソ！
十代最後の日なんてどーせ忘れるけど、ワクワクとイライラと絶望でした！みんな死ね！
もう大人だから要らないものは捨てよう！要らないものだらけじゃ！
昨日は手があったかくて体があったかくて気持ちよくて抱きついて寝て、いつも通り時間だよって起こす声無視して狸寝入りキメてたらいつも通り怒られた。さいきん眠りが浅くてひとりでバタバタして変な声を出してたらうるさいって、落ち着きないって怒られる。顔をベタベタ触って眠ってる人の鼻つまんでやったらやめろって怒られる。わたしがずっと食べたいって言ってたエビマヨをお父さんが作ってくれたんだけど体調が悪すぎて全然食べれなくて悲しくなった。お母さんがペットボトルにお湯を入れて湯たんぽ代わりにしなさいって持ってきてくれた。大事な友達なのに幸せそうなのがムカつくからもう関わりたくないと思ってしまった。自分のことを知られるのが悔しいからぜったい会いたくないと思ってしまった。上の立場になればラクになれると思ってたけど年月だけの昇格には意味がなくて、人を動かす力と勇気と嫌われることと思いやることと1番になることが必要だった。高校に入って治ったはずの偏頭痛が再発してしまった。人の上に立てる人間になりたいのに、そのために貪欲にならなくちゃいけないのに、そう思ってるくせにやっぱり何もできなくてあの時しっかり意思表示しなかった自分アホすぎるわたしに期待してくれてる人をガッカリさせた、今だったらわたしにくださいって言えるのに。
今までわたしはなんて魅力のない女なんだって凹んでたら慰めてくれてたアンタのおかげで今のわたしは魅力がないよ
色々あってへこんで全部ぶつけたいけど言葉にするのもめんどくさ